O fato de vc se odiar, nao conta mais como um fato.

De q adianta dizer o q vc sente se nada lhe faz lembrar de um passado lindo. Nos dias frios de dezembro, e de todos os meses, vc sente falta de dizer um oi. Um oi q venha até a nós e q nao nos deixe amanhã, de todas as peças que vc já reconstruiu em todos os dias da sua vida. Apenas abra os seus olhos, fiqe bem, sorria, ou chore. O q vc achar melhor, o q vc estiver através de momentos q a sua vida lhe proporcionou. Mas ali estou eu, nao seguindo os seguintes conselhos que lhe dou, que lhe dei e que vou lhe dar. Nao sirvo para mim mesma, acho que vc me roubou e nao quis me devolver. De todos os lado em que já olhei vc sempre esta ali, mas eu vendo o mundo cmo ele qria q eu o visse. Estou aqui esperando o melhor dia da minha vida chegar, enqnto eu abro e fecho os meus olhos cuidadosamente. E os dias da sua vida vão passando sem os ponteiros do seu relógio contá-los. Seu relógio parou e vc parou junto com ele. Vc deixou tudo para trás, e ai está. Nos dias frios dos meses em q vc nao gostaria q passasse, ou dos meses que vc gostaria q não existisse. E me diz. O que devemos fazer sobre o agora? Sobre o agora q nao existe? Vc havia me contado que sempre olhava para o céu, para q o tmpo parasse para q eu pudesse chegar mais rápido até vc. E eu me sinto cmo uma dessas estrelas que lhe observa de noite, hj estou me sentindo assim, e ainda vou correr até vc, mas tento correr enquanto possuo uma corda em minha cintura que me puxa para trás. Eu me lembro do dia em q o seu oi veio até a mim, nao foi nada do q achei q seria, mas cá estava eu, de frente a minha vida, prestes a ser atirada de um penhasco, E essa noite, essa noite de hj, eu nao sei cmo me sinto, se me sinto de lado a lado ou se me sinto uma ninguém. Mas os sentimentos veem á tona esta noite para q podemos acreditar nas palavras q no final de tudo tentaram lhe descrever, ou das palavras q tentaram lhe entender enqnto vc estava ali tentando entender a sua própria vida. E olhando as suas fotografias estou eu lembrando de tdos os momentos em q vc me fez crescer rindo. Elaborando nossa história de amor, lembrando de qndo vc se importava comigo e qndo eu nao era apenas mais uma migalha arremeçada ao chão por vc msmo. Mas vc ainda é minha, e eu sei q ainda sou sua. De todas as vezes em q atravessei aquela porta da nossa vida e que te vi rindo cmigo. Pq ainda tenho as lembranças de algo q nao ta pra existir? Acabou me fazendo mudar com o tempo, fiquei fria e toda medrosa, medrosa assim, medrosa pelo meu coração, medo por ele mesmo, por ele ser arrancado do meu peito mais uma vez e ser jogado em meio a uma fogueira q teria pessoas em volta batendo palmas por ver ele ali se queimando enqnto o tmpo passava. Nao tivemos um adeus. Foi apenas um oi q se tornou um pó e q depois disso não foi trazido a mim ou até a nós, uma palavra alguma que fizessemos recomeçar tudo de novo. Não sei qual a sensação de um adeus, e creio que vc também nao. Mas sabe a sensação de milhares “oi” que vc espalhou por ai, por cada “oi” que vc espalhou andando por ai nas ruas da sua cidade encontrando algum conhecido seu. As vezes eu tentava te observar mas nao entendia nada pelo que se passava por você. Você tao quieta olhando para o tempo, pensando na vida, não sei…Me deixou preocupada ou até mesmo encucada por eu qrer saber o que vc estaria pensando naquele momento(1.000 beijos pelos seus pensamentos). Sei apenas a sensação de dor. Uma tal de dor ai q acabou virando a minha companheira diária, mas q chega a ser invisível e morre de vergonha ou medo de se manifestar de acordo com o nosso humor. Sabe, a tal da dor machuca, ela me corta e queima, mas, será que vale a pena no final? Se é q existe algum final. Se nao existir poderia existir um começo, mas estou morrendo de medo de começar tudo de novo,e me machucar mais uma vez. Mas nao estou pensando que está tarde demais, pq eu sei q no final vou acabar recomeçando tudo de novo, de uma forma nova ou até de uma forma melhor. Eu qria saber prever o futuro, para saber o q me vem por ai para mim. Eu qria saber mas na maioria das vezes me pergunto q graça tem a vida se nao tiver um pouco de dor, um pouco de lágrimas e um pouco de rancor sobre a sua vida. A vida chegar a ser tao inútil q tirando o seu “v” acaba virando a seguinte palavra que atormenta todo mundo creio eu. “Ida.” Por mais q algum dia vc sabe que irá voltar a sua vida antiga, mesmo q seja de alguma forma diferente… Vc volta mas volta sabendo q não será mais a mesma de sempre que manifestava suas dores e q fazia dramas de novela juntamente com a ela própria. Nao sei se é exatamente isso, mas nós mulheres por algum lado nos iludimos com as novelas qndo existe algum casal fofo de adolescentes, ou com um filme de amor q acontece tdo derrepente, e q por incrivel q parece, acontece só em filmes. Será q faz algum sentido? Será q essas histórias de filmes e de novelas acabaria fazendo alguma diferença na minha vida? Na nossa vida. Gosto mais de me iludir com livros, qm sabe eles contam alguma história mais real. Mas é a mesma coisa de se sentir como uma pessoa qualquer em qualquer noite fria, e nao saber o q fazer enqnto vc está ali pensando nas palavras, no casal, e no amor […] Ainda espero pelo dia em q vc virá até a mim com um sorriso no rosto, e eu vou ali estar de frente com o momento da minha vida, o momento real para mim. Pq real? Pq eu ainda acredito em nós, acredito em mim e acredito em vc. As vezes acho sim que nao..., mas porque ela esteve comigo o tempo todo e eu nunca tinha percebido. Enqnto seu coração esta comigo, o meu estava com vc. Penetramos uma no lugar do outra sem nós mesmo percebermos a grande dádiva q estavamos em nossas mãos. Algum dia, de algum jeito nós vamos estar juntas sabendo q estamos. Vou fazer ou até mesmo a própria vida irá fazer td acontecer cmo deve acontecer ou da maneira q queremos. Pretendo te proporcionar tdas as minhas palavras e tdos os meus sentimentos juntamente com uma capa e 500 páginas. Pretendo te fazer ler e te fazer chorar de felicidade. Gosto mais qndo vc tem os seus sorrisos bobos, de preferência ficando timida. seu ciúmes tão lindo. Se é q tem algum ciúmes, mas acredito que sim. Vc tem ciúmes do meu coração que está com vc, e faz tempo que vc não abraça ninguém, eu sei disso porque eu faço o mesmo, faço o mesmo com medo do seu coração q está aqui do meu lado esquerdo do peito encostar em algum outro coração e ele nao ser mais meu. Apesar de tdo, estamos ligadas de alguma forma. Somos praticamente uma linha telefônica, q recebe qlqr ligação de segundos em segundos. Só para te avisar mesmo, só para você saber, o seu ♥ aqui bate a 1000 km por hr. E qria te agradecer pela forma da ql vc cuida do meu ♥, vc nao o deixou cair, nao o jogou em alguma fogueira, mas o acolheu, o protegeu, e ama ter ele com vc,mesmo sem me ter junto. O mesmo eu. Desculpa apenas pelas palavras q falei q fez vc nem q seja por minimos segundos ou minutos sentir raiva de mim. […]Vc me ganhou pensando q eu ficaria bem, e você me contou q me olhava por dentro sem eu perceber, e acreditava em mim. Mas talvez nao seja motivos tão reais.As vezes nossa simbiose seja só mais uma história de algum filme, mas não é, porque eu te tenho comigo. Por mais q vc esteja longe, mas vc está perto ao mesmo tempo. O pior momento é esperar de baixo da lua, com meus braços encolhidos observando as estrelas, em alguma noite gelada por ai, vc chegar até a mim. Eu te prometo q ainda vou parar o planeta terra para q vc possa chegar mais rápido. Até pq nunca me senti tão completa na minha vida. Deixei de ligar para mim mesma, para me ligar a vc. Deixei de me preocupar comigo, para me preocupar com vc. Se vc estava bem, se estava feliz, se estava mal, se estava para baixo, se estava doente, gripada, infeliz… Me preocupei com tudo, me preocupei até mesmo com o seu amor por mim. Apesar de como diz a prória Martha Medeiros, um “eu te amo” nao diz td. Mas presto atenção no seu como se fosse minha própria vida diante de mim mesma. Dou graças a Deus por ter vc comigo,mesmo sem tê-la por completa, mesmo que nao te tenha aqui, aqui do meu lado, para que eu possa te morder com todas as minhas forças,mesmo te deixando brava por isso e te deixar sem ar por motivo qlqr. Por nenhum motivo. O fato de me imaginar ali, no arco da porta vendo vc sentada sobre a nossa mesa, e eu ali com a sua camisa xadrez q você me emprestou para eu não ficar a vista, me deixa cada vez mais esperançosa pelo nosso amor. E me pergunto se me faz bem. E o pior é que faz. Na verdade, faz sim. O mais engraçado de tudo é q qndo a gnte ama, a gnte nos odeia, nos odeia amando o outro, nos odeia chorando pelo outro, nos odeia sentindo pelo outro, nos odeia por nao estar perto, por morar longe, e por simplesmente não poder fazer nada de acordo com isso. O mais engraçado de tdo, é q o fato de vc se odiar, nao conta mais como um fato, enqnto o coração do amor da sua vida está com vc, e o seu com ele,nao conta qndo você se torna as estrelas e ele a lua, e qndo vcs estao juntas ironicamente separadas...nao conta mais cmo um fato, qndo vc é amado, e qndo vc ama. O fato de vc se odiar, nao conta mais como um fato.