É FESSSSSSSSSSSSSSSSSSSTAAAA. O/

Como eu escrevo?

"Eu escrevo como quem vomita a alma.
São meus sentimentos transformados em versos ou em palavras soltas, desconexas, que talvez só eu entenda.

Eu rabisco minhas dores, minhas fantasias, meus medos, minhas reflexões.
Eu escrevo como quem dá o primeiro beijo, como quem vai para uma entrevista de emprego, como quem prepara uma receita complicada, como quem planta, como quem colhe.

Nem sempre é fácil, já que minha alma é desnorteada e confusa. Então escrevo, leio, releio, substituo palavras, apago tudo e por vezes até desisto! Outras vezes as frases fluem tão facilmente, tão naturalmente e fica tão bonito... meio que inexplicável a sensação!

Eu escrevo como quem aceita um desafio. Com emoção."

eu modo de usar

"Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro.

Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenha vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo.

Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. (Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta!

Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar às vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.

Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês, mas me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. Goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ...

Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções.

Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar !!!

Enquanto eu olho pro mar, as coisas acontecem...

..Você era a plenitude dos meus dias exaustos e repletos de tanta razão, mas, nada coopera com a onda do amor quando o amor não se permite ser onda e nada colaborou pra que eu permanecesse fora de mim, dentro de ti - navegando. E ainda que eu sinta você beijar minha ilusão enquanto deito na areia, é tolice acreditar no meu jeito desumano de roubar do outro o que nunca coube em mim. Nasci pra absorver a vida enquanto a fonte se mantém inesgotável, não nasci pra transbordar um viver que não é meu. Enquanto ao amor, eu escrevo – o e apago. Navego de volta ao meu ponto de partida. Despida, caminho e vivo num indo e vindo infinito amar você. Que o mar me confie o prazer de pertencer apenas à palavra viva, a vida que vivo e amo enquanto a razão adormece, enquanto o nosso amor padece, enquanto eu finjo escrever o que minha poesia carece: você.

Desabafo

Sabe eu nao entendo pq a vida tem q ser tao injusta cmigo..hj resolvi parar e pensar no q anda me acontecendo a tempos atraz..é realmente.... idas e vindas...perdas e recomeços... MAIS SERÁ q da realmente pra ser feliz assim? em pleno domingo.. depoimentos recebidos...explicaçoes do q ja havia se resolvido..sabe eu nao entendo..será q realmente sou qm deveria ser?? q chato sabe...eu tenho tantas responsabilidades...um dia tenho q fazer isso..ou nao...tenho q dar atenção a qm nao merece a minha atenção..eu ja to cansada...agora me veeêm com sentimentos obcuros tentando passar por cima d mim...eu nao sou tao forte assim... nao sou..sou ser humano e tbm tenho sentimentos...e sabe o q penso sobre eles?? sao os mais importantes e eu nao estou afim de deixá-los assim do nada.... eu ja cori atraz de tantas pessoas...mais tantas.mais eu nao entendo pq as pessoas tem akela personalidade no qual cabe a elas zombarem da cara das pessoas....se abrir dizer oq sente é a coisa mais linda q ja acontecera aki nessa terra..mais isso realmente vale a pena? NAO. nao vale..eu descobri q quebrar a cara nao leva ninguem a lugar algum... mais eu qro lutar por qm eu qro do meu lado..e eu vou ate a morte por tudo...eu nao me importo das barreiras q vierem no decorrer do tempo..eu só preciso ser feliz..e eu to indo em busca disso..será q da pra entender? hj eu preciso d vc..mais do q ninguem..só q vc nao incherga isso..se algo aconteceu é pq tinha q acontecer... mais eu nao mudarei minha vida por isso..qro ser feliz..mais vi q seria tao dificill...resolvi me entregar a dor.. eu cansei d ser a boazinha..de m render aos pés dessas pessoas... eu cansei... só q vc nao entende isso nao é verrdade? ja parou pra pensar no qnto m fez sofrer? nao? pare e pensa..nao sou eu q preciso de vc..vc precisa d mim e sei disso... eu nao posso fazer mais nada..só qro q esse sofrimento d hj se torne a minha alegria d amanha só isso..pq assim nao da mais.

relmente todos vao embora

Em algum momento, em vários deles ou definitivamente, as pessoas sempre vão embora. Talvez essa seja a pior coisa do mundo. Ele vai embora, sempre, quando eu preciso de quinze minutos de silêncio complementar à minha entrega, odeio o desespero dele por banhos e a sua ansiedade curiosa pelo que vem depois. Que se dane o depois, eu sou agora, ou pelo menos era. Ele vai embora, sempre, quando o parágrafo passa de três linhas, o pensamento dele ultrapassa meus olhos, o som se perde da minha boca para qualquer outro canto do mundo que não tenha seus ouvidos e ele olha fixamente para qualquer outra coisa que não seja a minha existência. Sempre a mesma cara de tédio e de busca pelo resto que não se repete ou não se prolonga. Ele sempre vai embora quando eu queria que ele se perdesse um pouco, rasgasse a agenda, lançasse o celular no rio, desligasse todos os toques, luzes e sinais de que há todo o resto. Esquecesse do sono, do livro, da planta, das lembranças. Ele sempre vai embora do meu mundo quando eu só queria que ele descansasse um pouco de ser ele o tempo todo, mas ele tem muito medo de não ser ele, talvez porque ele não saiba o que ele é. Ele sempre vai embora pra descobrir quem ele é, ou para lembrar que ele é o mesmo de sempre que não sabe quem é, ele sempre vai embora antes da gente ser alguma coisa juntos. Vivo com essa sensação de abandono, de falta, de pouco, de metade. Mas nada disso é novidade. Antes dele, teve o outro, o outro que continua indo embora para sempre porque nunca foi embora pra sempre. Eu não sei deixar ninguém partir, eu não sei escolher, excluir, deletar. São as pessoas que resolvem me deixar, melhor assim, adoro não ser responsável por absolutamente nada, odeio o peso que uma despedida eterna causa em mim. Nada é eterno, não quero brincar de Deus.

O outro foi embora a primeira vez porque estava bêbado demais, foi embora a segunda porque ficou tarde, foi embora a terceira porque teve medo de ficar pra sempre, foi embora durante alguns longos anos porque todo o resto do mundo precisava dele e eu era apenas uma das demandas. Ele me chamou de demanda a última vez que foi embora pra sempre, mas pra sempre pode durar duas horas, dois anos ou duas encarnações. A gente sempre se despede lembrando da música do Chico que diz “o amor não tem pressa, ele sabe esperar em silêncio”. Antes dele teve ainda um outro que sempre ia embora na espera de que existisse algo melhor do que eu, mas não ia definitivamente porque não é todo dia que aparece alguém melhor do que eu. Um dia apareceu, ela até que é bonita e tal, não parece tão confusa e intensa e talvez mediocridade seja tudo de que uma pessoa precise para ser feliz. Mas a última vez que ele foi embora, antes me deu um abraço de quem nunca saiu do mesmo lugar. O abraço e o seu olhar de quem nunca sabe direito porque vai embora ficaram pra sempre comigo. Hoje meu novo amigo foi embora, não pra sempre, mas um segundo pode ser pra sempre se pensarmos grandiosamente, e ele me dá vontade de pensar grandiosamente. Fazia tempo que alguém não ficava tão calado enquanto eu apenas existo, fazia tempo que alguém não ficava tão perdido só porque me encontrou, fazia tempo que eu não me olhava no espelho e sorria, sabendo que sim, sim, sim, sou bonita ora bolas! Sou interessante! Da onde eu tinha tirado o contrário nos últimos meses? Todo mundo chega na sua vida. Em algum momento, em vários deles ou definitivamente, as pessoas sempre chegam. Talvez essa seja a melhor coisa do mundo. Como naquele texto que não lembro, daquela pessoa que não lembro, e sobre o qual você me contou de um jeito que eu nunca mais vou esquecer, no final a gente acaba mesmo numa esquina qualquer, lembrando de alguém que um dia chegou e depois foi embora, perplexo.

O que eu quero de você

O que eu quero de você

Quero acordar do seu lado num domingo de manhã e saber que não temos hora para sair da cama. E, depois, ir tomar café na padaria e ler o jornal com você. Quero ouvir você me contar sobre o trabalho e falar detalhadamente de pessoas que eu não conheço, e nem vou conhecer, como se fossem meus velhos amigos. Quero ver você me olhar entre um gole de café e outro, sem nada para dizer, e apenas sorrir antes de voltar a folhar o caderno de cultura. Quero a sua mão no meu cabelo, dentro do carro, no caminho do seu apartamento. Quero deitar no sofá e ver você cuidar das plantas, escolher a playlist no ipod e dobrar, daquele seu jeito metódico e perfeccionista, as roupas esquecidas em cima da cama. E que, sem mais nem menos, você desista da arrumação, me jogue sobre a bagunça, me beije e me abrace como nunca fez antes com outra pessoa. E que pergunte se eu quero ver um DVD mais tarde. Quero tomar uma taça de vinho no fim do dia e deitar do seu lado na rede, olhando a lua e ouvindo você me contar histórias do passado.Quero escutar você falar do futuro e sonhar com minha imagem nele, mesmo sabendo que eu provavelmente não estarei lá. Quero que você ignore a improbabilidade da nossa jornada e fale da casa que teremos no campo. Quero que você a descreva em detalhes, que fale do jardim que construiremos, e dos cachorros que compraremos. E que faça tudo isso enquanto passa a mão nas minhas costas e me beija o rosto. Quero que você nunca perca de vista a música da sua existência, e que me prometa ter entendido que a felicidade não é um destino, mas a viagem. E que, por isso, teremos sido felizes pelos vários domingos na cama e pelos sonhos que comparilhamos enquanto olhávamos a lua. Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento.

Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.

Due

É diferente acordar e saber que não há uma mensagem suave, uma ligação com sua voz doce me dizendo coisas que só você diz e do jeito que só você diz, coisas tão simples, mas tão especiais para mim. Eu sempre disse que o amor é um encontro desencontrado, e quando encontrei o amor, eu não acreditei, o amor em mim era real, e parecia ser correspondido, como foi, ao menos de algum modo, quer seja mais ou menos como eu amei também, mas foi.Amor, o amor desencontrado nesse encontro...rs...

Acordar? Levantar, não é? Eu não dormi. Vi dar todas as horas, entre minutos de cochilos, esperando um telefonema seu ou uma mensagem de texto ao menos dizendo: “Boa noite, fica bem!” Algo que qualquer pessoa diria, claro, não eram as frases de amor que tínhamos... Mas, foi melhor mesmo não haver nada disso. Não é bom alimentar mais nada. Deixa assim mesmo. Vai passar, está passando, tudo passa e eu sei disso muito bem...

Aliás, esta madrugada, confesso que eu estava sem estrutura alguma para ver suas mensagens, tive que apagar todas. Eu não queria nem poderia chorar aqui me casa lembrando destes momentos, não posso... Não posso ser vista chorando. O celular também me lembra você, é difícil vê-lo também. Mas, ainda bem que quase não chorei, algo me mantém calma... Acho que o fato de eu estar escrevendo tanto me diminui os pensamentos, pois, estão sendo colocados para fora. Não estou frágil como pensei que ficaria, não estou aos prantos, não, não estou, ao contrário, estou fortalecida. É Deus, ele sabe que eu não mereço isso, mas, tenho que passar por isso, pois foi um caminho que se abriu e eu entrei por vontade e amor. Só não entendi ainda como "DO NADA", como de repente tudo se fez nada! Eu não sou o que ara para você, então, percebo que era mesmo uma ilusão sua, como eu pensava antes de você me convencer que não era. Acho que você se apegou a mim como um sonho, algo bom que te tirou de algo dolorido por uns instantes, algo que distraiu a memória e os sentimentos... Que bom que servi para isso. Eu represento alguns bons momentos, então, é algo bom.

Sua imagem está muito viva no meu coração, seus olhos não saem da minha memória, como se fosse uma tela que não sai de diante de minha vista. São fortes, são lindos, são claros e especiais estes teus olhos, algo difícil de esquecer, pois passaram tanta verdade, tanta entrega e tanto sentimento.... Sua voz ainda ecoa nos meus ouvidos..."Te amo muito, minha linda..." Ou: "Também te amo muito..." Fui dormir, ou ao menos tentar dormir e senti seu corpo, sua presença ao meu lado, não sei se foi sua vontade ou apenas a minha, mas senti, aí sim chorei. . É, agora é que a ficha realmente caiu. Acabou! Eu ainda tinha esperanças de que fosse só um instante obscuro de medo ou dúvidas suas e que logo você voltaria, mas, agora não tenho não... "Vou adiante, pois a voz que me chama é a voz da canção do canto de quem ama..."(Luiza Possi). Melhor assim, melhor a ficha ter caído, pois, assim, posso seguir meu caminho sem você, com clareza e fortalecimento interior, mas com a certeza de que um dia nos encontraremos e você me falará o que fica no teu silêncio... Eu mereço ao menos isso!

Desculpa eu ter entrado assim na sua vida, entrei sem ter paciência nem estrutura para esperar teu tempo de renovação interior. Desculpa eu ter te dado uma mulher frágil, infantil, boba demais, apaixonada demais, sonhadora e entregue demais... Você também não estava pronta para tanto amor. Eu me entreguei demais, eu me doei demais, eu te sufoquei, meu amor! Você não estava pronta! ME PERDOA!!! Como isso me dói e se eu pudesse refazer o caminho, refazer as coisas, recomeçar tudo, eu faria tudo diferente. TUDO! Até a pouco, minha vontade era gritar para o mundo até você me ouvir lá no fundo da alma: Meu amor, minha vida, meu doce amor, meu meigo e suave amor, volta para mim, volta, volta, VOLTA! Agora sim, chorei, estava precisando... Mas, é melhor não voltar para alimentar sonhos que não serão verdade e que se desfarão logo fragilmente como castelos na areia que as ondas batem e desfazem em segundos... É melhor semear amizade entre nós pois, uma pessoa especial não deve se perder no tempo... Devemos acomodá-la onde ela precisa e se permite e onde nós mesmos nos permitimos e precisamos... Ajustar as coisas, não é?

Quando eu te conheci, tudo estava muito certo dentro de mim, eu não ia mais amar ninguém, não tinha essa necessidade, só amaria fraternalmente, eu não queria mais sofrer com partidas e decepções minhas ou dos outros. Mas aí você chegou e entrou, eu te deixei entrar em meu coração. E agora, desviei todo o meu caminho, meus planos ganharam outro sentido e se transformaram em outros, pois meus planos era você...Agora, meus planos serão outros, serei eu, apenas eu, só não sei se serão os mesmos onde te incluí, eu me lembraria demais de ti... Vou dar um tempo e ver o que quero. Não sei o que fazer, essa cidade aí que eu tanto amava,antes e depois de você, agora é um lugar onde não tenho estrutura mais para ir. Só de pensar no caminho até aí e na cidade, nos locais, eu me sensibilizo, pois, a sua imagem é muito forte em tudo.

Mas vai passar, é melhor que passe mesmo. Que em mim, passe todo esse sentimento, todas as memórias, e em ti, que passe o que ainda resta passar de mim dentro de ti. Voltar é difícil, o elo, a união, a ligação, tudo se desfez, a confiança foi quebrada... Quebrada sem ser traída, o que é pior...

Não há um motivo forte para que eu exorcize tudo isso dentro de mim com ira, decepção... Nada, não há nada além da dúvida, do não entendimento, da falta de justificativa forte . Voltar, refazer isso, refazer o que tínhamos, o que éramos É IMPOSSIVEL. Nada seria como antes, o desafio seria enorme, teríamos que fazer algo novo e não sei se algo novo se faria. Seria preciso algo completamente novo entre nós e acho que só é possível mesmo a amizade. E assim que eu estiver bem e você estiver bem, eu tiver estrutura, quando eu estiver livre de nossas memórias e dessa angústia que me tomou a alma, é o que poderei e quero te dar.Quero sua amizade, algo completamente possível para mim, até mesmo agora!
Porém, ainda ficarão na memória suas palavras que me soaram tão docemente e calaram meu coração quando eu mais precisei...Obrigada! Era a sua verdade naquele momento!

A dor da saudade

Eu te sufoquei, esta é minha única certeza, aquilo que era o medo que você tinha de si mesma foi o que aconteceu comigo, mas foi bom, a vida mostrou para nós o que é sufocar alguém com ciúme, intensidade excessiva, etc. Desculpa. Eu faria tudo para ter a chance de refazer isso. Já pensei tanto sobre isso estes dias.

Tatuagens não na pele, mas no coração, estas marcam mais!

Há tatuagens na pele, que marcam o corpo e às memórias por um tempo... Mas há tatuagens no coração, estas marcam mais, pois marcam não por fora, marcam profundamente a alma e não só a pele em um dia qualquer. Para sempre uma tatuagem não dura...Toda tatuagem se não é renovada, se apaga, vai ficando distante e feia. Tem que encher de cores novamente para que ela não perca sua beleza, e dói para preencher de novo, viu? Geralmente agente desiste de preencher, de recomeçar só para não passar pela dor de novo. Foi o que aprendi observando tatuagens da pele. A regra vale para as da alma... É que toda tatuagem tem seu tempo de validade, e se não for renovada, pouco a pouco se apaga. Tem gente que não refaz a tatuagem por medo da dor e do trabalho que isso trará, e até o medo de não dar certo, de não ficar tão boa como antes ou até de não conseguir mesmo fazer, mas, quem ama, quem deseja de verdade, refará sim, na hora que tiver coragem, na hora certa, correrá atrás do que é necessário para reavivar as cores da tatuagem, doa o que doer... A dor é o risco de quem ama e se entrega também. Todos nós corremos o risco da dor quando nos entregamos ao amor. E o amor marca o coração, enquanto que a paixão marca a pele, pois é só instinto e desejo, amor é sentimento profundo, coisa lá da alma mesmo.

Dia após dia vejo nosso amor mais distante. Conversas esclarecedoras aliviam a dor da alma, abrem o entendimento e nos chama a escolhas. Esperar? E se a espera significar depois uma grande perda de tempo? A vida está apontando sinais o tempo todo, chamados, primaveras que querem se fazer à nossa volta, mas nós mesmos temos que estar no tempo certo para que a primavera floresça em nós. Eu terei o meu momento, em mim também tudo está confuso, mas venci a tristeza. Agora, sinto saudade, mas, isso é algo que estou dominando bem.

Quando as suas nuvens passarem, também terás a clareza necessária, te libertarás para o que tens a viver e desejo muito isto, independente de estares comigo, pois, tudo o que eu mais desejo é que estejamos bem, seja onde e com quem for. Meu amor também me assustou, mas eu me lancei e tive que vencer cada medo. Você merecia isso de mim e eu merecia isso também, merecia viver algo bom de verdade. Se as nuvens da insegurança se instalaram, ou o sentimento perdeu a validade ou algo precisa sim ser revisto, analisado, pensado, sentido, ou até mesmo reconstruído, devemos sim buscar as estruturas pessoais e seguir adiante ou então, recomeçar de um modo novo, fortalecido, lúcido, claro, maduro, seguro.Após nossa conversa, aprendemos algo importante: a primeira coisa é que segurança é algo muito bom mesmo. É o melhor que podemos dar a alguém e ter de nós mesmos. Isto significa ponto de certeza, firmeza, clareza em nós. A segunda é que o amor deve ser dado em doses, é algo divino e nós, mortais só podemos receber aos poucos, como um toque suave do astral. A terceira grande coisa é que há coisas que uma conversa franca, total é algo extremamente necessário para colocar as coisas em ordem. Doa a quem doer, se precisa de correção, deve ser falado, estamos na vida uns dos outros para sermos seus professores, filhos, pais, irmãos, amigos, amantes, uma coisa de cada vez ou até todas estas coisas juntas. A cada dia, temos uma necessidade diferente e uma alma aberta, sensível vai saber ser o que o outro precisa, mesmo que seja um ato corretivo por amor. Corrigir a quem queremos bem é um ato de amor também, pois, se essa pessoa te ama, irá abrir seus olhos para a sua necessidade e se tiver estrutura e vontade, irá fazer o que necessita, pois, nada dá mais prazer a quem ama do que o bem-estar do amado. Fugir não resolve nada e deixa dor em quem foge, mas em quem fica também.

Hoje, tive coragem de olhar profundamente nos teus olhos, não de perto, mas, como posso ver agora, revi nossas fotos, lembranças, imagens de dias lindos que minha alma reviveu e chorou. Que bom que chorou! Assim, grita livremente o que precisa. Foi amor. Não queria ver isso pouco a pouco tendo que ser apagado para não sofrer, não ter ficado estes dias com a vida tão desestruturada, com tantos estragos sentimentais como eu estava. Mas, dentro de mim há sempre uma força-fênix que se renova após suas cinzas, e volta mais forte, mais livre, mais lúcida e mais bela.

Passe o tempo que passar, sua alma se renovará e se esclarecerá também. Eu estou torcendo por isso, te abençoando todos os dias, te desejando bons pensamentos e luzes para que um dia eu possa te olhar de frente e dizer: “Eu te mereci, você me mereceu e fizemos valer o tempo que pudemos viver isso tudo, como pudemos. Demos tudo o que tínhamos, não devemos nada uma a outra e o que ficamos devendo, a vida deu de outro modo... O que demos demais, a vida ensinou a dar na dose certa nas experiências posteriores. “

Há atos que são gritos de liberdade de si e do outro... Quando tudo ficar bem em nós, o tempo mostrará a verdade com clareza e ao final, veremos se foi o certo mesmo, e se descobrirmos que não foi, o melhor pensar que foi o melhor mesmo, para evitar sofrimentos, remorsos e pronto... Se isso acontecer, devemos lembrar que o passado deve ficar onde foi achado: No passado!

vale 10...(yn)

Neste texto falarei sobre Estudo antepassado e nos dias de hoje.

É realmente..a história não nos deixa mentir, quando afirmamos que os Estudantes de hoje em dia têm exercido um papel importantíssimo e fundamental no desenvolvimento político e sócio-cultural do País muito diferente dos estudantes de antigamente. E não precisamos ir muito além, para registrar a presença estudantil nos grandes movimentos em defesa da soberania e independência do Brasil

Nos dias de hoje, tivemos e temos a participação estudantil nas derrubadas de Governo, como o de “Collor de Melo”, de Ministros, como o Dirceu e tantos outros que têm envergonhado o nosso País e nos causado grandes decepções.

Com esse pequeno relato, queremos, apenas, mostrar a força e importância do Estudante, no contexto político e sócio-cultural do nosso Brasil. Mas, por outro lado, somos obrigados a reconhecer que já não se fazem estudantes como antigamente. Nós não vemos, mais, os Estudantes se interessarem por movimentos sócio-culturais. Não vemos, nas Escolas, aquele dinamismo das Gincanas Estudantis e de reuniões culturais. Parece, até, que se acabou, nos Estudantes, o gosto pela cultura. Aí, perguntamos: será que esse desinteresse tem a haver com o não reconhecimento e a desvalorização da Época Antepassada? ou se deve, tudo isso, à modernidade dos dias atuais em que os Computadores levam o Estudante a navegar, no mundo da “Internet”, onde a “lei do menor esforço”, do “tudo pronto e feito” e do ‘copia e cola’, se sobrepõe ao esforço da mente e da criatividade?

É preciso que vocês, Estudantes, não se deixem levar por essa “lei do menor esforço”. Usem o Poder da Mente e despertem o potencial intelectual, que, cada, carrega dentro de si, para que, amanhã, não venham a se tornar em Profissionais hipócritas e irresponsáveis.

Diferente de antes... que os estudantes batalhavam para alcançar suas metas sem nenhum apoio intelectual.

O esforço da mente, o aprendizado com o Professor e o estudo com pesquisa, são, ainda, o caminho certo, para se chegar à Profissionalização responsável, sábia e capacitada.

É eu lembro disso...

La amistad es como una semilla ...

Si nos embarcamos en un suelo árido y rocoso,
que se seca y pierde una vida ...
Ahora bien, si lanzarse a un terreno fértil, se vengará,
y este sitio se levantará un hermoso árbol!

Pero recuerde:
A menudo, emitidos en una tierra buena,
pero por falta de diligencia y cuidado, terminan secándose y muriendo ...

Por lo tanto, tenga mucho cuidado de su árbol de la amistad ...

Después de todo,
una persona sin amigos,
y termina por caer en la entrega de muchos de los obstáculos que la vida nos impone ...

Ya que tiene hermosos árboles de la amistad,
incluso puede caer en una de las barreras,
Pero siempre hay alguien que te eche una mano y ayudarle.

Essa é a minha escolha

Eu estou confusa da cabeça aos pés e sei que isso não tem como negar, mas não importa o que eu decidir, eu vou embarcar de cabeça nessa escolha e viajar além do que muitos podem pensar ser meu limite. Espero que dessa vez as minhas promessas passem de somente palavras, e que as palavras saiam do papel... Garanto para quem quiser que estou disposta a prosseguir após a escolha. Cansei de coisas que começam muito bem e logo depois terminam por falta de interesse, quero ir a fundo em todos os meus maiores planos e mais loucos sonhos, quero dessa vez ser campeã do meu próprio torneio, quero pela primeira vez fazer o que eu achar que devo ou só porque eu quero! Cansei, cansei de gente mandando em mim, me dizendo por onde ir. Eu quero fazer escolhas, ver qual caminho me chama mais atenção e simplesmente ir... Quero ir e se eu tiver escolhido errado, que eu sofra as consequências pelos meus atos e minhas teimosias de prosseguir por vontade própria, mas só assim eu saberei qual o lado "ruim", obscuro, errado da vida. Quero viver da minha forma, aliás, qual é a graça de ser certa? Quero acertar também, é claro! Mas quero saber como é errar por mim mesma, quero ver como é o lado "bagunça" da vida, quero fazer coisas fora do permitido, andar fora da linha, escrever em linhas tortas... Bem que dizem que mulher quieta não faz história! Até agora só entrei para a história de "currículos escolares", vida sem graça, seguir tudo como diz nos mandamentos... Só que eu quero mais do que simplesmente entrar para a história, eu quero ser autora da minha própria história! E agora, essa é a minha decisão, meu grande plano e estou disposta a fazer de tudo pra isso se tornar realidade!

Tudo muda menos isso

Olha, eu não vou correr atrás, mas também não vou mais fugir... Eu não quero ficar fugindo de tudo isso porque uma hora isso virá a tona, mas saiba, eu não vou mexer nada, se você quiser saber como está tudo, isso vai ter que partir de você porque eu cansei de me envolver em furadas e dessa vez eu não estou te prometendo nada, eu estou me prometendo que eu não vou me deixar levar por isso. Cansei de me magoar, e mais, decidi que não vou abaixar a cabeça e muito menos chorar, vou continuar minha vida "normalmente" na medida do possível e aconteça o que acontecer, eu já estou avisando, eu não vou me magoar por mais um alguém, e se "todos um dia vão te fazer sofrer, você deve escolher por quem realmente vale a pena chorar", eu te digo: não, eu não vou chorar por você e nem vou me deixar corroer por dentro. Não estou dizendo que você mereça mais ou mereça menos do que os que eu um dia já chorei, a diferença era a minha cabeça, a minha maturidade, a minha visão de realidade... Tudo era brincadeira, e eu não sabia um por cento da seriedade que um sentimento pode ter para uma pessoa; Tudo era engraçado, até me fazerem sentir a pior dor de todas, a de um coração partido; Tudo era bom, até eu saber que primeiramente pode ser maravilhoso, mas isso aqui não é conto de fadas aonde o final é sempre feliz, isso é vida, é carne e osso, é sentir, é ser, é amar, é ter, é viver, e não é se apaixonar "loucamente" pelo primeiro que aparece na sua janela e puxa a sua trança, ou pelo que te dá um beijo e assim te faz acordar da maldição, ou até mesmo da morte, não é você beijar um sapo ou uma fera, e vê-lo se transformar em um príncipe. Lamento a todas que acreditam ou um dia já acreditaram como eu, mas se isso aqui é realidade, sinto como amiga que devo informá-las, príncipes não existem, e muito menos os "encantados"; No máximo você vai um dia conhecer uma pessoa e tudo bem, essa pessoa será maravilhosa e perfeita. Mas olha, não se esquece que não existe só o presente, o futuro vem logo depois e as coisas evoluem, e com isso a tendência é tudo mudar, então, mais cedo ou mais tarde, tudo vai mudar... E a partir dai, os defeitos do seu príncipe vão começar a aparecer e ai, tudo deixará de ser como era, e as coisas vão ficar estranhas e erradas, e derrepente o"príncipe" vai voltar a ser um sapo, e ai? E ai, você vai chorar, você vai se sentir mal, então, porque não evitar tudo isso e cair na real que príncipe algum existe e que por melhor que lhe pareça, um dia vai te magoar? Então, não se apegue loucamente por ninguém, apenas goste e curta o momento, porque como na vida: tudo passa!
E devo admitir, não é nada fácil, aliás, está muito longe disso, é completamente, totalmente difícil esquecer. A pior parte deve ser essa, a de dizer adeus e esquecer. Por mais força que eu faça, é algo maior que eu, e se eu penso que esqueci, o vento te trás de novo... Saber, eu já estou mais do que farta de saber que não é fácil, mas é a saída dos meus problemas, então se é a solução, farei do impossível para alcançar esse meu objetivo!

Dom

Eu vivia me perguntando "porque diabos eu fiz isso?" ou, pior ainda, perguntando aos outros "jura que eu fiz isso?" e eu sempre me prometia que na próxima não ia ser assim. Até que um dia, depois de sumir, deixar todo mundo maluco e chegar em casa sabe-se lá como, eu resolvi levar a promessa a sério. Nunca mais porres desastrosos de pegar telefone, passar vexame ou coisas vergonhosas. Eis que.... nunca me lembro de nada! Resolvi atribuir o fato ao meu inconsciente que, espertinho que só ele, registrou que dia de festa é dia de vergonha e no dia seguinte, deleta tudo! O problema é que o caso vem se agravando:
Fulano foi é? Lembro não...
Mordi quem? Lembro não.
Liguei? Liguei nada!
Como meu telefone quebrou?? Sei não.
Agora, começo a estudar um jeito de praticar esse meu dom com o passado:
Amor? Sei disso não...
Saudade? Que isso?
Dias felizes, comemorações, viagens? Vivi nada disso não...
Primeiro beijo? Primeiro abraço? Primeiro 'eu te amo'?
Nunquinha! Não era eu, de jeito nenhum!
Já namorou? Se namorei nem me lembro!
Aos poucos, vai dando certo... Já sai até um 'argh' garganta a fora quando escuto falar. Hoje me peguei até achando defeito! DE-FEI-TO!!!!!

Finalmente, alguma parte de mim que funcione. E logo a que todo mundo achava que eu nem tinha. Valeu, amigo Cérebro!!!

Um pouquinho de nunca pensei.

Um pouquinho de nunca pensei.

Quando você tem 5 anos é aceitável e até obvio que você se apaixone pelo principe encantado que chega de cavalo branco pra salvar a princesa. Com 12 é normal e 'da idade' que você seja louca pelo cantorzinho de pop, loiro, de olhos verdes e voz rouquinha. E é muito mais do que esperado que você se derreta com o fato de que ele saiba seu nome, quem é você e faça um show inteiro te olhando. Com 15, e já não tão normal assim, mas ainda dentro dos padrões, é permitido que você idolatre uma banda mexicana que saiu de uma novela. E aí, sabe-se lá porquê, se a vida te der a sorte de conhece-los e fazer (nem que seja bem pouco) parte de um pedaço deles, é esperado que você se deslumbre. Ainda mais quando é permitido que você beije, abrace, sinta o cheiro (...) do seu preferido entre os seis. Quando é permetido uma (mesmo que pequena) convivência, você tem sim, todo o direito de se sentir bem e sortuda. E tá absolutamente dentro do esperado que você goste dele (e da banda) cada dia mais.
O dilema tem sido outro. Se você tem 18 e, uma noite, em uma boate meio trash encontra alguém que lhe pareça uma mistura muito bem feita do principe encantado + o cantorzinho pop + o galã mexicano.... É normal que você se apaixone, né? Mas e se meia hora de papo depois, alguém chegar pra você e te contar que ele é aqueleda tv? Você ainda pode nutrir sentimentos?
Amor platônico? "Mas eu conversei com ele...." Esse fato faz deixar de ser platônico? Alias, amor? Dá pra ser "encantamento platônico"?
Sempre tive essa tendências por encantamentos... Mas, geralmente, do mesmo jeito que encanto, desencanto e fim de papo. O problema é o-fulano-conhece-fulano-que-conhece-ele. Eu também conheço! Sei até a música preferida dele em boates (ahaha, não resisti!). Mas chegam sempre muitas novas informações... E o tal do encantamento vai crescendo, crescendo... Se tornando grande a ponto de ser comparado com uma coisa tão antiga e que sempre me foi tão grande. O encantamento vai tomando forma e o começo do horário nobre vira sagrado. E mil planos vão sendo feitos e o mundo vai girando, girando e sempre dando um jeito de nos colocar meio perto.
Talvez seja pra ser.



(Eu juro por Deus que esse é o texto mais "viagem" da minha vida. Mas precisava falar. rs Ninguém precisa entender, nem gostar. Sei que tá difícil de engolir mesmo.)

Reconstruindoo...

Embora muitas coisas tenham mudado, no fundo, sinto como se eu nunca tivesse deixado de ser aquela pirralha assustada demais com o mundo, a ponto de querer ser maior e mais imponente que ele. Quando a gente é criança faz cada coisa boba.... O ruim é que atitudes sempre geram consequências e elas nem sempre vem de acordo com a idade que se tem.
Me tornei meio dura com a vida, ainda que ninguém perceba isso. Na realidade, é uma coisa minha, da qual eu não me orgulho e quase nunca deixo transparecer. Meu objetivo nunca foir ser uma frustrada sem vontade de viver. Alias, meu objetivo era o oposto disso. Sempre quis, sonhei, esperei... Viver bem, feliz e realizada. E durante muito tempo foi assim que eu me senti. Mas ai entendi o que dizem sobre experiências que não se repetem.
Tendo a pensar que fui feliz demais durante alguns anos e acabei com a minha cota pro resto da vida. Ainda que eu sacuda a cabeça e mande essa impressão embora sempre, não posso deixar de questionar: existe uma porção de felicidade guardada pra cada um? Se sim, e agora que acabou, como faz? Onde compra mais? O que se faz pra merecer só mais um pouquinho?
Tenho sido uma boa menina, ou pelo menos alguma coisa perto disso - o mais perto que eu já fui capaz de chegar. E quando olho pra tras, consigo perceber claramente momentos em que ainda que eu fosse muito feliz, não era a felicidade que me consumia. Será isso? Desperdicei meu tempo de ser feliz com outros sentimentos? Ciumes, possesividade.... Não dá pra voltar atras, e sinto muito decepcionar os crentes no lindo presságio de "criar um novo final". Já era, já foi. O final também já passou. Passou junto a minha chance de ser feliz?
Se não, cadê ela? Acho que já esperei demais e não tive nada. Sem medo de soar ingrata, ando esperando pacientemente pela manhã ensolarada depois da tempestade, e ela nunca chegou.
É isso? Existem pessoas que foram feitas pra amar uma vez só e nunca mais? Tudo bem, eu posso conviver com isso, alias, eu convivo com isso. Mas então, preciso loucamente de uma resposta: o que eu faço com o tempo que me sobra? Até pirar perdeu a graça.
Espero que chegue logo, daí de cima, alguma solução. A vida em branco anda me deixando na beira do abismo.

Sobre qm s é.!!

E só porque a vida tá assim meio estranha mesmo, eu comecei a pensar em quem sou. Sou metade, ou talvez mais que isso, de tudo que dizem. Mimada, arredia, teimosa, fresca. Odeio pedir desculpa e quando o faço acho que a pessoa está na obrigação de me desculpar. Odeio pedir ajuda e quando peço quero ser logo atendida. Odeio o meio termo, mas ainda assim odeio extremidades. Não sei do que gosto, mas tenho uma lista com mais de mil itens sobre o que não gosto. Alias, sei também o que amo. Mas o que gosto não consigo definir. Porque amo poucas coisas e pessoas nessa vida. Poucas do meu ponto de vista. Tenho um bom número de bons amigos. Tenho meu pai e (do jeito dela) a minha mãe. Tenho a Fernanda e o Dudu que me fazem ser sempre melhor. Mas... Sempre parece que tem um espaço vazio, alguma coisa faltando. E, talvez por isso, nunca sei o que amo ou o que só gosto. Que amo muito e de verdade só me sobram quatro certezas. Não gosto de amar quem tem chance de me decepcionar e isso faz com que, ainda que eu me entregue muito, eu não me entregue inteira. Como eu disse uma vez e ecoa na minha mente até hoje: fui inteira uma vez e até hoje não consegui juntar todos os pedaços que se espalharam quando o fim inevitável chegou. Isso faz com que a entrega sempre me machuque mais que o necessário. E faz com que eu acredite que um dia tudo volta pro lugar. Mas não volta. Se nem eu voltei... Enfim, sou uma estranha tentando parecer normal, sem sucesso. Sou saudade, falta, erro, dúvida. Paz chacoalhada e vida sem movimento. Eterno retorno de tudo que nunca foi. É difícil fazer com que isso tudo saia daqui de dentro. Porque sou também orgulhosa. Mas é o que dizem: o primeiro passo é assumir os erros. Nem sei se são erros, mas com certeza não são qualidades. Apesar de te-las. Sei ser amiga. Sei acalmar uma pessoa. Sei ouvir. E sempre tenho uma história pior pra contar, fazendo assim a pessoa se sentir melhor. Mas consigo ser extramamente egísta e vingativa. A ponto de sentir medo de mim. Relendo tudo, chego a conclusão de que sou uma maluca sem cura. Mas outro defeito meu é não aceitar nunca a maluquisse. Orgulho besta que me faz ser mais doida ainda. E então penso: será que dá pra amar tanta piração junta? Você fez certo em ir embora, meu bem. Se nem eu aguento mais, imagina se eu te obrigaria a aguentar... Mas a entrega vai sempre doer e eu sempre vou questionar se enlouqueci antes ou depois de você.
Sou, mais que tudo, um milhão de perguntas sem respostas.

Desvaneioo na madruga

Passei a semana remoendo uma mesma frase: "É triste que as pessoas se percam no caminho". É que só essa semana três ou quatro pessoas ficaram pra tras e, apesar de achar isso tristíssimo, não fiz nada pra que tal fato não acontecesse. É que ando cansada das lutas. E acostumei com pessoas indo embora. Acho que se pudesse, até eu iria embora de mim agora. Cansativo, né? Mas tem sido sempre assim. Essa montanha russa intensa entre ser demais ou não ser nada. Uma hora a gente surta, não tem jeito. E nesse vai e vem de sentimentos, a única certeza é que todas as certezas estão abaladas. Já não olho pra mais ninguém com a certeza do pra sempre. Acho chato que seja assim. Queria ainda conseguir ter aquela sensação patética de que alguém vai conseguir sim me amar do jeito que sou e nunca cansar de mim. Mas percebe o quanto isso soa poxa? Entende o que eu tô falando? Volta e meia eu mesma me pego cansada da pessoa que vejo no espelho. Como posso querer que outro humano nunca se canse? Tô querendo me apaixonar pelo Super Homem... Deve ser! Um cara que usa a cueca por cima da calça. Talvez seja a solução. É disso que eu tô reclamando. Dessa coisa de fazer piada ruim e não ter ninguém pra dar risada comigo. Da falta de risadas. E desse bando de gente indo embora. A gente aprende a ser inteiro, mas ai o destino vem e nos arranca muitos pedaços. Alguns ainda tentam voltar pro lugar, mas então já ficou tarde.
Não me reconheço agora. Tenho tentado muito ser outra pessoa e acho que ela tomou conta de todo meu corpo. No fundo, falo baixinho pra garotinha romantica que um dia ela encontra alguém e volta. Na superfície, digo que cansei de ser o que era. Cansei nada. Só machuquei demais. Sangrou demais esse tempo todo sendo ela. Mas a verdade é que não gosto de sombra preta e saia curta. Amanhã, talvez, eu me arrependa de dizer isso, mas a grande verdade é essa. A gente aprende a mascarar as verdades também. Quem me vê nem diz que doeu tanto. E que todo dia, antes de dormir, eu ainda permito que doa por cinco minutos. Um ritual que me rende sonhos duros. Olheiras roxas. E mil quilos de frustração.
E então, essa semana teve tanta gente indo que eu não aguentei e passei um dia inteiro sentindo dor. Foi assim hoje. Doendo por mim, pelas pessoas que se foram, pela menina que enfiei escondida no fundo na alma e por todo o resto. Porque a vida nos ensina muita coisa, mas ensina também que ser humilde e reconhecer a derrota já é um belo recomeço. Recomeço agora, com cinco ou seis pessoas a menos. Cinco ou seis pedaços de quem eu era perdidos pelo mundo. É triste que as pessoas se percam no caminho... Mas é tão pior se ficarmos implorando pra que elas fiquem.

Ciclo.

Uns tem que ir, pra outros poderem voltar.
Uns tem que ir, pra outros poderem chegar.
Uns tem que ir porque a lei é assim.
Uns vêm, uns vão, outros voltam...
Que permaneça o que faça bem.

Ex Louca

Quando eu parei de ser louca percebi que toda a loucura não foi em vão. A gente já não ia bem das pernas tinha muito tempo e não ser louca não ia mudar isso. Minha loucura não teve culpa. A gente desandou antes de eu ficar louca. Minha loucura só constatou o que eu sã não quis entender: a gente acabou. Tem gente por aí que ainda aposta em nós dois. Eu acho que eu apostaria também. Não muito alto, nenhuma grana preta, mas umas migalhas eu investiria. Sabe, só por via das dúvidas. Só pra se acontecer, em um dia do futuro, eu poder falar que já sabia. Porque assim, se um dia a gente der certo, esse dia tá muito distante. Hoje em dia eu que não sou louca de me envolver com esse cara que você virou! Eu sei que ai no fundo tem o meu você, mas minha sanidade jamais me permitiria, agora, provar isso pro mundo.
Outro dia, em uma conversa boba típica de nós dois, eu quase senti que tava falando com o meu você. E a gente tava falando disso mesmo, do meu você. Claro que não foi assim, com esses termos "o meu você/o seu você", mas é assim que eu te chamo. Aquele era meu, ué! Tenho licença artistica e direitos de imagem pra diferenciar assim. O seu você é, com certeza, o cara que eu beijaria de noite. Mas é também o cara pra quem eu mentiria o nome, o telefone e a cidade. O meu você me ganhou, e levou de bandeja minha vida toda, assim que me beijou a primeira vez. O meu tinha sorriso de criança, jeito de criança e fazia piada de qualquer coisa. O seu.... Sei lá, me parece muito sério. Duvido que eu e o seu você nos daríamos bem, duvido que daríamos certo. Eu não sou mais louca. Mas passo tão longe de ser uma pessoa séria. De todo séria. Cada vez que você tem uma semi recaída, vira o meu você e vem me chamar de chata, eu morro de rir. Feito criança mesmo. O seu você deve achar isso absurdo! O seu você deve me achar a maior chave de cadeia do século. Enquanto eu acho que o seu você precisa de mais leveza na vida.
Por favor, por que eu tô falando de leveza? Só porque deixei de ser louca, tô pensando que curei todos meus defeitos. Tadinha de mim. Nunca fui leve e quero te impor leveza. Mas é que vendo daqui de longe o seu você me parece tão tenso e rígido e sério e querendo ser perfeito. Relaxa, sabe? Você é tão amado por quem tá ai em volta. E ninguém vai te amar menos se você errar de vez em quando. As pessoas gostam de quem erra. De quem precisa delas. Eu consigo ver direitinho você sendo o ombro amigo de todo mundo sem nunca se abrir com ninguém. E, não, não adianta! Fazer drama sobre a ex-namorada-piranha-que-te-largou-e-logo-depois-apareceu-com-outro pra uma piriguete qualquer, não é desabafar. Não é abrir o coração. É só usar seus traumas pra se dar bem. Tá vendo? Nossa história teve sim utilidade! Quantas meninas não devem ter morrido de pena de você? O namorado apaixonado que foi trocado. Mas quantas delas sabem, de verdade, o que houve entre a gente? Qual delas sabe que entre desistir de nós dois e namorar outro, eu tentei loucamente fazer você me admirar de novo? Quantas delas sabem que você não fazia questão nenhuma de esconder que eu não era admirada por você, que você não falava mais que me amava, que você passou dois meses sem me ver? E qual delas sabe que isso não foi pelo vestibular? E aposto que nenhumazinha delas ouviu de você que eu te esperei durante meses. Que eu me encolhi no canto e esperei você curtir os amigos novos, as pessoas novas....
Eu nem sei porque falei disso. Porque cutuquei o machucado. Mas é que eu queria poder te dizer isso tudo, eu queria que nossas conversas de hoje em dia não fossem superficiais. Queria poder até ser seu ombro amigo. Quantas vezes você falou que eu era sua melhor amiga! Que de amigo mesmo você só tinha eu. Queria poder exercer isso, sabe? Queria ser presente pra você. Mas eu imagino que a gente ainda não seja adulto suficiente pra isso. Eu não sou e o seu você, mesmo com essa pose de gente grande, também não.
Mas a história da gente foi tão grande, tão bonita, tão de nós dois que eu acredito que um dia a gente vá conseguir ser próximo. Ser alguma coisa um do outro. Coloco pouquissimas fichas de que voltaremos a ser namorados, mas arrisco alto dizendo que, um dia, a gente vai se querer tão bem que nosso passado não vai machucar a ponto de nos afastar. Você só precisa equilibrar o seu você com o meu você. E eu preciso ter certeza de que deixei mesmo de ser louca. Nenhum de nós dois precisa de mais drama.
Durante a minha loucura eu te perdoei por muitas coisas. Coisas que você nem sabe que me fez. Machucados que você nem sabe que me abriu. E te perdoei sem você nem saber que precisava ser perdoado. Mas a minha loucura me fez enxergar que pra deixar de ser louca eu precisava aceitar tudo aquilo. Precisava encarar a realidade, as dores. E depois que eu aceitei... Perdoar doeu mais. Foi um longo caminho tentando entender cada ato, cada desamor seu. Mas ai eu percebi que tentar entender não faria de nada menor. Só era reviver meus pesadelos. Então, em uma noite quietinha e sem ventania, eu te perdoei. E falei pra Deus que você tava perdoado. Eu acho que no dia que o seu você me perdoar por ferir tanto o ego dele, o meu você volta um pouco. Mas quem sou eu pra ensinar alguém? Até outro dia eu era louca....
O importante é que o seu você e eu louca, um dia, precisam ser só passado. Uma hora você precisa ser leve de novo. Um dia você precisa melecar a cara de alguém com brigadeiro outra vez. E, um dia - que não é agora -, esse fato precisa não me enlouquecer de novo.

Efeito retardado.

Efeito retardado.

Eu tenho que lembrar que você não é a única pessoa no mundo que vale a pena. Tenho que lembrar que você vai embora, que você erra, que você... É você. Tenho que me beliscar o tempo todo e voltar pra realidade. Tenho que lembrar de cada vez que você foi embora e de como doeu. E preciso, o tempo todo, lembrar que meus amigos são meus amigos, sim. Que não é só você que me entende, só você que me me faz bem. Preciso, toda hora falar pra minha cabeça que não dá pra cansar do mundo, me isolar dele. Preciso fugir do buraco, porque voltar pra ele vai ser o fim.
Preciso inventar historinhas sobre gente que eu nem conheço, só pra não lembrar da nossa história, preciso ouvir músicas que falem de coisas que eu não entendo, preciso sair mais, e querer ser menos sozinha.
Preciso me lembrar das coisas ruins, ainda que eu já te tenha perdoado. Preciso lembrar porque elas são o que me impedem de me apaixonar mais ainda por você. Elas impediram nossa história de ser mais. Preciso, toda hora, me torturar com lembranças ruins, só porque esse sentimento bom no meu peito não pode crescer e ficar maior que eu outra vez.
Preciso ser racional. Mas aí, eu fecho os olhos e você aparece sorrindo na minha cabeça. Então..... do que eu preciso mesmo?

Náa

Eu realmente sinto falta de você,

Náa eu não vejo vc todos os dias mas imagino freqüentemente todas suas expressões

Eu não falei com você recentemente mas muitas vezes eu ouço seus pensamentos

Nem sempre andamos juntas...

E este sentimento de vazio quando estamos distantes prova uma amizade duradoura

Eu tenho outros amigos mas não é o mesmo!!

Eu realmente sinto falta de você e eu quero que você saiba que não importa onde

eu vou com quem eu me encontro ou o que eu faço

Eu nunca encontrarei uma amizade como a que eu tenho por você pois você é única...

Eu continuo sonhando que você estará comigo,nao hj nem amanha..mais um dia..e vou guardar o meu amor pra te dar......Realmente eu sinto sua Faltaa!!! Amiga. ♥

Mudanças

Ai que chato, estou pensando o q posso por no blog hj...

É a minha vida esta um pouco desorganizada,algumas pessoas afastadas,algumas amizades se evoluem. POrq isso?? Atitudes inesperadas de pessoas q passaram um tempo cmigo, e depois de saberem um pnto fraco resolvem se aproveitar...

Eu escolhi tudo isso,mais nao qr dizer q eu vou qrer tudo isso... POXAA, eu nao qro ser um objeto de curiosidade ou de decisão, qro realidade, sem conto de fadas... Nao sou do tipo d pessoa q aproveita e depois joga fora...Eu plo menos procuro saber de tudo e manter sempre cmigo o q passou na minha vida ou qm passou..

E p/ vc? Vc ja sentiu q por uma simples escolha,talvez todos se viraram contra vc ou todos de apoiaram? CARAMBA, será q entender é tao difícil assim??rsrsrs eu nao sou nenhuma doida,sei do q eu faço sei conseqüências,vantagens e desvantagens. e pode ter certeza... eu vou sair ganhando no final de tudo isso..!

Pra onde haja sool é pra la qq eu vou ♫ ♫

Pra onde haja sool é pra la qq eu vou ♫ ♫

Ee hoje ta tudo bem ta tudo serto ! mais persebo qq nada vaai muda see eu também ñ mudar , teem coisas qq me faziam beem ee hoje sinto qq seria melhor viver sem elas !:~ naõ sei por qq mais sinto qq andei sonhando de mais a vida entera maais hoje acordei pra vida pra realidade naõ é taõ facil descubri qq amoor ñ é pra sempre qq principe encantado ñ existe so nas histórias ! Maaais nada disso me desmotivou nada ee nem ninguem vaai acaba com o meu brilho com os meus sonhos to com vontade de joga tudo pro alto , comesa tudo de novo , muda tudo querro acreditar em coisas novas , coisas veerdadeiras qq realmente me fasam feliz !!! maiis como acaba com tudo ? see eu tenho medo de deixar coisas para traz , ee depois se arepender :/O jeito é ariscar e viver como se fosse o ultimo diia , um diia talvez eu acorde ee perseba qq ta na hora de ariscar mais eu realmente vou fazer isso quando eu perseber qq ñ da maais qq eu ñ tenho chanse de ser feliz da quele jeito mais em quanto isso vou tentando resgatar tudo qq se perdeu vou tentando descubri um jeito de ser feliz e de fazer ooq eu gosto , & sempre fazer ooq eu acredito qq é serto *-*

Eu Querro ! Eu posso e eu vou consegui ...

parem de ficarem me julgando caralho é facil julga fica aaai olhando apontando
os meus defeitos como se vcs naõ tivesem tbm . eu ja to cansada de tanta impocresia de tanta mentira . ñ pensem qq eu ñ vejo eu simplesmente tampo os olhos e finjo qq esta tudo beem para qq esse meu conto de fada ñ acabe nunca mais ate quando vai dura ? eu ainda ñ seei , acho qq ate onde eu aguenta ! pra qq tanta falcidade ? tanas mentiras saõ tudo uns judas mesmo ;@
eu jaa me desepicionei tanto ! amizade ? eu realmente naõ seei se existe . todo mundo fala qq amizade dura pra sempre ee amores vaõ e veem . atee hooje eu ja tive grandes amizades maais qq eu me lembre poucas eu levei comigo o resto fico pra traz maais eu guardei as boas lembraças do qq restou . Eu so to tentantando ser feliz do meu jeito sem cobraças sem qq ninguem tente sabota aa minha felicidade os meus sonhos o meu presente , o meu futuro ! Eu prometo ser a mais sincera posivel mais em troca eu so querro o mesmo sinceridade isso qq é carater !

Addooro

Está feliz hoje? Eu acho que sim *-*
A sua nacionalidade: brasileira.
Tem origens estrangeiras? Não que eu saiba :B
Seus pais ainda estão casados? sim (:
Como é sua vida familiar? Igual a toda familia, eu acho ;s
Tem animais de estimação? Simm...cãezinhos

10 FAVORITOS

Programa de TV: Qualquer um.
Flor: Aquelas com perfume bom *.*
Cor: Preto
Música: ii gosto de várias ;x
Instrumento: violão?
Estação do ano: Primavera *-*
Lugar: de preferencia beem longe :~
Número: 10

10 FATOS

Cor do cabelo: castanho

Cor dos olhos: castanho
Signo: Canser
Tamanho do anel: Depende do dedo :B IUHSAIUSH.
Destro ou canhoto? destra .
Está disponível? Tenho cara de taxi? ;s

10 COISAS SOBRE A SUA VIDA

Você acredita no amor? Não exatamente.
Já teve seu coração partido? sim
Você já partiu o coração de alguém? Talvez :/
Já se apaixonou pelo seu melhor amigo? Sim ;x
Já beijou alguém? não -.- claro né :F
Já teve um admirador secreto? Como que eu vou saber se ele é secreto?
Já roubou alguma coisa de uma loja? Eu nn :B IUAHSIAHSIAUHSAI ;$
Já experimentou maconha ou outra droga? Nops

10 CONFISSÕES

Alguma vez espiou alguém pela fechadura? Sim
Você já fez algo de que se arrepende até hoje? sim
Você já pulou de Bungee Jump? Nops ;/
Você já amou tanto alguém que chegou a doer? Yes :/
Alguma vez você já pensou em matar alguém?nao
Já ficou com alguém do mesmo sexo? ha ha ha'
Você já beijou alguém na chuva? Jáá *.*
Você já quebrou um braço? não, mas sonho com isso :B UHAUHAU ;$
Já nadou pelado? jáá (6)'

10 ESCOLHAS

Amor ou sexo? Os dois
Beijos ou abraços? Os dois
Cerveja ou champagne? Champagne
Noite ou dia? noite
Namorar ou ficar? depende ;~
TV ou Internet? internet (:
Coca-cola ou Pepsi? coca-cola
Dinheiro ou Felicidade? os dois juntos
Pessoalmente ou por telefone? Se for cobrança que seja pelo telefone *.* SAKPSAKDPOSAD ;x Depende do que!

Uma das coisas que eu não entendo nessa vida é porque lutamos tanto, com tanto esforço, como tanta ingenuidade evitar o amor. Um sentimento tão complexo, um tanto quanto surpreendedor, diria. Medo de sofrer? Seria esse o motivo para sermos tão irracionais nessa questão? Ter medo de sofrer sem antes mesmo de ter desfrutado, é pura tolice. Talvez você encontre alguém que não te faça sofrer. Talvez esse teu medo te impeça de ser feliz. Pare, pense. Não vale a pena ter tanto medo sem ao menos ter tentado. Se não der certo, siga em frente. O caminho mais fácil nem sempre é a melhor escolha. A vida é feita de obstáculos, desafios e mistérios. E nós temos sabedoria ao bastante para vencê-los. Confie em si, siga sua intuição, seja você mesmo. Se dê o direito de amar e ser amado. Acima de tudo, seja feliz.

perguntinhas

Eu tenho: um grande sonho.
Eu desejo: ser muito feliz e alcançar meus objetivos.
Eu odeio: inverno -.-'
Eu tenho medo de: perder as pessoas que eu amo, e de ser sozinha''
Eu não estou: triste ;B
Eu choro: quando me dá vontade ;@
Eu perco: tempo com bobagens que me fazem bem *-*
Eu preciso: de apoio, amigos, e confiança :~
Eu devo: pensar mais em mim!
Me dói: sentir saudades.
Tem um diário? Sim
Gosta de tempestades? As vezes :D
Há algum segredo que você não tenha contado a ninguém? Sim
Põe seu relógio uns minutos adiantados? Não
Acredita no amor? Dúvidas
Toma banho todos os dias? Sim ;$ UAHUAH
Quer casar? depois dos 60 anos :B UHAUHA
A frase que mais usa no msn? :=x
Sua banda favorita? nenhuma.
Seu maior desejo? realizar meus sonhos!
Signo:Cancer
Cor dos olhos: castanhos
Dia favorito: Sabado
Mês favorito: Janeiro
Estação do ano preferida: Verão ;D
Montanha ou praia? praia.
Sol ou neve? Sooool ;9
Último livro que leu: Querido diário otário 07 ;$$ UAHUAHUAH
Último filme que viu: Avatar.
Última coisa que comeu: bombom ouro branco :~

Nas últimas 24h você:
Chorou? não
Ajudou alguém? sim
Comprou algo? roupas ;$
Ficou doente? não
Foi ao cinema? era pra ter ido, mas com esse tempo. Nops.
Saiu para jantar? não
Disse "te amo"? nao
Escreveu uma carta? Não
Perdeu um namorado? Não
Falou com alguém? sim --'
Escreveu em um jornal? Não
Teve uma conversa séria? Tive
Perdeu alguém? Não sei....
Abraçou alguém? sim
Brigou com algum parente? não.
Brigou com algum amigo? não
Sonhou acordado? sooonhei *-*

Alguma vez você poderia:
Comer uma lagarta? Não ;@
Matar alguém? nao ;~
Beijar alguém do mesmo sexo? sim ;~~~~
Fazer sexo com alguém do mesmo sexo? sim
Saltar de paraquedas? Sim *.*
Cantar em um karaokê? Dependeee :$
Ser vegetariano? Talvez
Se embebedar? com certeza!
Roubar uma loja? não
Se maquiar em público? siiiim *.* USDHISUDHS ;$

haha :B

Hoje percebi que não gosto de dar parabéns no Orkut, faz aproximadamente 2 meses que ñ do parabéns pra ninguém. To com vontade de comer pizza. Sinto saudades da minha vó :/ .. . Meu irmão me estressa demais. Como existem pessoas chatas e legais no MSN. Preciso tirar o pó da minha comoda. Daqui uns 15 minutos vo fazer um Nescau gelado. Essa música que tô ouvindo é fodona *.* é bom lembrar de certos momentos com ela. Odeio esse MSN antigo. Minha perna ta coçando. Ñ tenho paciência com pessoas lerdas. Tá muito friu no meu quarto. Aluguei um filme PODRE. Eu uso e amo maquiagem no olhos *-*. Tem uns idiotas na avenida e estão escutando banda Dejavú no som alto e isso está me perturbando. Minha perna ainda ta coçando. Tô com vontade de chorar. Ñ gosto das fotos do meu orkut. Meu guarda roupa ta super bagunçado e eu tô com preguiça de arruma. A mãe acordo :~. Verdadeiros amigos são raros. Esse meu pc só pode ta com defeito. tem um vento friu entrando pela janela do meu quarto ;x Net lenta -.- Sinto muita saudade dos meus 'amigos' ~: Preciso de um abraço apertado e quentinho agora! Caiu minha almofada no chão. Minhas aulas da escola estão perfeitas ;$ Comi dois chocolate sufflair de tarde. Eu gosto do Youtube. Minha mãe disse que vai vim aqui desliga isso ;x. Fiquei com sono só de fica escrevendo essas merdas aqui :~ Acho que preciso dormir. Tô anciosa demais..toquei violão... meu cachorro ta molhado da chuva,meu tenis ta cheio de barro...e tantas outras coisas..

Ficha indentificativa...!!=D

Data de nascimento: 10/07/1995Cor dos olhos: castanhos escurosCor dos cabelos: cantanho medioO sapato que você esta usando hoje: meia listrada (arco iris)Sabor de pizza preferida: PrtuguesaSua caracteristica fisica melhor: BarriigaHora de ir pra cama: Não tenho hora pra isso ;xMemória que prefere esquecer: aah são M.U.I.T.A.S ;xPepsi ou Coca: CocaaMcDonald's ou Burger King: McAdidas ou Nike: adidasChocolate ou Baunilha: chocolateCappuccino ou café: CaféeFuma: não :~Canta: muiiito :D IUAHSIAUHSBanhos por dia: depende do dia... hihi ;pQuer ir pra escola: faculdade?Quer casar: por agora naoÉ obcecado por saúde:sim
Se dá bem com seus pais: ás vezes.Toca algum instrumento: Sim, violão (: UAHSUASHAU
- Nos 2 últimos meses:
Foi ao Shopping: Não :/Comeu Sushi: não =(Esteve em um palco: Não \;Fez algum bolo: siim *_*Roubou alguma coisa: naoo
- Você já...
Jogou algum jogo que te obrigasse a tirar a roupa: Jogo ainda não (6'Foi chamado de falso: Acho que já, mas nunca na cara.Idade que quer se casar: quando achar que for a hora certa :~Quantos filhos quer ter: 1 meniina *-------*
- Gostos:
veiculo: carroflor: rosas vermelhas *.*cerveja: Skol (H' IUHSIAUrefrigerante: Coca :xcomida: qqr uma ;xlivros: quero ler.. 'A Menina Que Roubava Livros' .musica: menos Funk ;xcinema: terror e comédia.atriz: nenhuma.ator: nenhum.personagem de desenhos? Bob Esponja ;}
na real, você...

é psicotico: nem sei oque é isso ;smuda de personalidade: não.é esquizofrênico: Não.é obsessivo: Sim.é compulsivo: muito :/sofre de pânico: as vezes ;cé ansioso: Eu? nunca.. :Bé depressivo: depende do dia ;)é suicida: naao ;@ UASUIAHSIUAé ciumento: imagina... quase nada :Dé curioso: sim ;p
- você já...
beijou: sim.traiu: Todo mundo já ;)manteve um segredo para todos: Lógico.teve um amigo imaginário: siim *-----* ainda tenho :Dficou mais de 5 horas com alguém no telefone: Não maximo 3 ;cviu uma briga de verdade: sim \õ/ (6)'esteve em cima do palco: simchorou até perder as forças: sim ;~se apaixonou por um professor: Nãose sentiu atraído por um desenho: não :~assistiu "Punk, A Levada da Breca": siiim *-*aprontou algo com alguém: eu? siiim ;$esteve em um acidente de carro: uhum x;fumou:naoo ;ffumou maconha: nãobebeu: capaaz (a)'ficou bêbado que nem lembrava o nome: naao :DDD
- última vez que...
falou ao telefone/com quem: hj Stephanny ;xabraçou alguém: ontem ;xbeijou de língua: ;$se apaixonou: :$foi ao cinema: Assisti A Princesa e o Sapo :P e Lua Nova *-*saiu pra caminhar: Bike ;sriu até chorar: Onteem *.*jogou verdade ou desafio: meein, nem lembro ;x
- preferências:

a pessoa ideal fisicamente: que diferença faz?a pessoa ideal psicologicamente: Não gosto de pessoas perfeitas ;)o lugar ideal: O lugar depende da compania ;)clima ideal: queeeente (6'a noite ideal: Toda noite é ideal pra alguma coisa ;)o dia ideal: Todo dia é ideal pra alguma coisa ;)²
- você acredita em...
Deus/Diabo: Simvocê: sempreeseus amigos: poucoosaliens: SIM

kkkamor: Nem Sempre ;smonstro do armário: Sim *.* ele é sexy ;) UASIDHASIUDHASIUD²vida após a morte: Não -.-destino: Acredito em fazer acontecer.
-Agora..
que horas: 13:02que dia: Sabado.onde está: em casaestá sozinho: Não.o que está vestindo: blusa do Mikeyestá ouvindo: teveestá cansado: de não faze nada -.-namorando: naaoestá pensando em alguém: siiiiim ;$está feliz: Dúvidas ;x